Маникюр когда не умеешь рисовать


  • Закрыть ... [X]


    Купила попугая... Спрашиваю его:
    — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
    Ответ просто убил:
    — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    Станция техобслуживания.
    Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
    Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
    Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
    "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    — А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
    — Это те, с которыми хорошо.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

       

    — Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора потр@хаться!

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр когда Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    Учимся выражаться без мата :)
    1)Ох@еть--я поражен!
    2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
    3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна
    4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
    5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня!
    6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
    7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
    8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
    9)Расп@здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
    10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
    11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
    12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
    13)Бляха-муха — о, боже!
    14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    — Почему женатые мужики толстеют?
    — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
    видит что у него там, и с горя идет спать.
    А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
    видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    Я как носок — никак не могу найти себе пару.
    А если и нахожу, то с большой дыркой.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули.
    А в этот момент проходит собрание в колхозе им....
    Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
    Страшный удар по крыше.
    Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот за@.. л уже.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

    Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: анекдотoв.nеt
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

       

    Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
    там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
    практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
    полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
    женского

    Показать полностью..

    пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
    потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
    спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
    трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
    вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
    Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
    пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
    хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
    погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
    первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
    стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
    надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
    вечер, за морг, за учебу...
    Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
    только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
    предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
    Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
    мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
    — Рота! На первый-второй рассчитайсь!
    Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
    — ПЕРВЫЙ!
    Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
    настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
    плохо — приколистов с позором отчислили...

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

       

    В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

    Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

     

    анекдоты
    картинки
    истории

    picpicpicpicpicpic

    TopListРамблер ТОП100
    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


    Рекомендуем посмотреть ещё:


    Закрыть... [X]

    Создай свой мультик - Игры Рисовалки для девочек Помогите с ведущим на свадьбу Маникюр когда не умеешь рисовать Макияж: уроки, секреты, правила, техника макияжа
    Маникюр когда не умеешь рисовать Наборы для творчества - интернет магазин Ranok
    Маникюр когда не умеешь рисовать Тест какая профессия мне подходит
    Маникюр когда не умеешь рисовать Самые смешные анекдоты - случайно
    Маникюр когда не умеешь рисовать Как заработать на рукоделии дома
    Маникюр когда не умеешь рисовать Как заработать деньги, сидя дома
    Маникюр когда не умеешь рисовать Поздравить отца с днем рождения
    Маникюр когда не умеешь рисовать Lux Visage - Интернет-магазин - Белорусская косметика
    Маникюр когда не умеешь рисовать Бирюзовый маникюр - 120 фото на коротких и длинных ногтях
    Вопросы турниров «Что? Где? Когда? и Брэйн ринг сезоновИграйте в пошаговые стратегии именуемые Turn-Based StrategyИнтернет-магазин цифровой техникиКак убрать смолу с одежды в домашних условиях с помощьюКартинки 100 пикселей на аватарыКрасные пятна на теле, которые чешутся: причины и лечение


    Источник: http://sib-tm.ru/manikyur-kogda-ne-umeesh-risovat/


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:



    Трафареты для маникюра. Для тех, кто не умеет рисовать, но тоже хочет - К чему снится тебя рисуют

    Маникюр когда не умеешь рисовать Маникюр когда не умеешь рисовать Маникюр когда не умеешь рисовать Маникюр когда не умеешь рисовать Маникюр когда не умеешь рисовать

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ